• Ce sera parfois demain, c'était parfois hier, tu pourras y être, tu y étais, tu n'y étais pas… Ici, au moins, ça se passe maintenant. Les rendez-vous se prennent, les rencontres se font. À suivre.
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  • Boule de flipper  - Testicule de dauphin


    Egalité des sexes  - Nouveau concept créé par les femmes pour ne plus faire la vaisselle, et accepté par les hommes pour ne plus payer le restaurant

     

    Etre au bout du rouleau   -   Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes 


    Facebook  - Application destinée à pouvoir parler à un mur sans être ridicule

     

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    Guerre de religion  - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

    Injustice  - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en lui disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles pour dire "bien joué" !


    Internet Explorer  - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
     

    Maquillage  - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons


    Mariage  - Association de deux êtres prêts à tout pour ne plus jamais rester seul

     

    Monter un meuble Ikea  - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"


    Oui-Oui  - Fils illégitime de Sissi

    Orteil  - Appendice servant a détecter les coins de portes et les pieds de lit



    Parents  - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule 


    Pipe  - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes


    "Le ton monte !"  - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur


     

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  • Il n'est évidemment absolument pas sexiste de dire que les femmes n'ont pas le même langage que les hommes.
    Des études scientifiques très sérieuses ont eu lieu à ce sujet, et si les éminents spécialistes ne sont pas réputés pour tomber souvent d'accord, là, ce n'est pas le cas.

    Pour être certain de bien comprendre le franc-parler des femmes, il est nécessaire de suivre quelques leçons d'initiation, plus vulgairement désignées sous le terme de "découverte de l'art de dire le contraire ce que l'on pense", ou encore "approche de la conversation sensitive de la femme plongée en milieu hostile".

    Je propose, aux plus pressés d'entre vous, un récapitulatif précis des dix expressions les plus courantes, auxquelles votre jugement risque d'être confronté.
    Notez bien les contresens à éviter et apprenez cette liste par coeur.

    Elle vous sauvera dans bien des situations embarassantes.

     

     

    1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
     
    2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

    3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose… et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
       
    4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
        
    5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN
    (cf retour au point 3).
        
    6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
        
    7) MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
    « merci beaucoup » qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
       
    8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "vas te faire voir"
     
    9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de le faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
      
    10) C'EST QUI ? : ce n'est pas qu'une simple demande... A chaque fois qu'une femme te demande
    « c'est qui ? », en réalité, cela signifie : « je t'avertis, un regard de plus sur cette pétasse et je te crève les deux yeux » Selon la réponse que tu donnes, la conversation se termine par « OK... » (voir le point 6)

     


     

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  •  

    C'est l'histoire d'un mec qui entre dans une boulangerie pâtisserie et qui dit à la dame :
    - Béjourr Madddam ! Ji voudrais un gââââteau d'anni-d'anni-d'anni-versaireu !
    - Oui, bien sûr ! Lequel voulez-vous, Monsieur ?
    - Ji voudrais bien la faux, la faux, la fôôôôret qui est toute noire, hi hi hi !
    - La forêt noire ? Mais bien sûr ! Voulez-vous qu'on y mette un petit mot "Bon anniversaire" avec le prénom ?
    - Ah, ben oui, ce sérait biiiien, ça !
    - Alors qu'est-ce qu'on met, comme petit mot ?
    - Bonne annnnnniversaireu Pétale !
    - Pétale ?
    - Oui, Pétale.
    - Oh, mais c'est un sacré joli prénom, ça, Pétale ! C'est qui, Pétale ?
    - C'est ma soeur, hi hi !
    - Votre soeur ? Vous en avez, de la chance, d'avoir une soeur avec un si joli prénom ! Mais dites-moi, ça vient d'où, ce prénom ?
    - Ben ... Dans la fam, dans la fammmmmille, y'a une trad, une traddddition qui veut que l'on donne le prénom dela preumière choooose qui vous effleure la tête, alors ma soeur, quand elle était pétiteu, un jour, il y a un pétale de rose qui s'est envoulé et qui est vénu se poser délicateument sur sa joue à gauche, là, et du coup, mon papaaa et ma maaaaman, ils l'ont appelée Pétale !
    - Je ne connaissais pas cette tradition. C'est charmant, en tout cas. Voilà, je vous donne votre gâteau ! Et vous, à ce propos, comment vous appelez-vous ?
    - Mooooaaaa, je m'app, je m'app, je m'apppelllllle pas, papé, papé, pas Pétale, Madamm. Moi, je m'appelle Parpaing.





     

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  • Budget alimentaire hebdomadaire en Californie


    Et pour finir ce petit tour du monde très instructif
    (voir les articles précédents de la même rubrique),
    voilà ce que l'on peut manger pendant une semaine
    lorsqu'on habite en Californie...
    Les Etats Unis seraient-ils le pays du Coca Cola ?
    (à moins qu'ils soient le pays des céréales transgéniques ?!)



    Cette photographie a été réalisée par Peter Menzel
    (lien sur son site en cliquant sur l'image).
    Elle fait partie de toute une série de photos visant à montrer les différences
    qu'il existe concernant les moyens nutritionnels dans le monde.


    Congratulations to Peter, and thanks !




     
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