Soyez les bienvenus !

Avertissement : la lecture de ce texte peut heurter la sensibilité de certains adultes qui croient leurs enfants sortis tout droits du choux ou d'une rose de leur jardin.

Pour les prudes adolescents qui se retrouveraient tout de même ici (s'il y en a encore dans ce monde), merci de ne pas lire la suite de l'article.

Pour les enfants, je décline toute responsabilité. Vos parents n'ont qu'à vous surveiller quand vous surfez sur le net. Rendez-vous sur cette page de mon blog beaucoup plus appropriée à votre éducation : On ne change pas un gag qui gagne.

Cela remonte le moral d'un bloggueur mort, de savoir que ses blogs continuent d'exister grâce à des requêtes insolites du genre "grosses poitrines", "pipe au nutella" ou encore "belle maman me baise".

Veuillez excuser ces termes indélicats de ma part, mais jamais je me serais imaginé que l'on puisse parvenir à me trouver sur internet en ayant l'envie pressante de baiser sa mère ou sa belle-mère, ou encore de mater 4 grosses poitrines (pourquoi 4, exactement ?) dans une piscine.

Le blog des Impatiences amoureuses, qui abrite la première éjaculation précoce de mon premier roman toujours en stade de gestation (restons dans le thème) contient manifestement des trésors secrets qui m'échappent !

Certes, que l'on arrive chez moi en tapant impatiences me semble tout naturel, mais le coup de la sucette sexy, ou du elle a avalé (la salope ?) me perturbent quelque peu.

Google, Yahoo et Altavista sont-ils des moteurs de recherche sérieux ? (il s'agirait d'eux)

Je me félicite cependant d'attirer des lecteurs anglosaxons qui tapent dancing in the rain (ah bon ?) et qui me laissent alors des commentaires très élogieux du genre enlarge your penis, viagra xxx, etc.

Comme je le disais plus haut, ça réveillerait un bloggueur mort de savoir que l'on se soucie comme ça de sa santé sexuelle ; ça fait vraiment chaud au cœur (et je pèse mes mots). Si, si.

Pour répondre, en tout cas, au petit collégien qui s'inquiétait peut-être de savoir s'il n'y aurait pas moyen de glisser quelques fafiots dans son livret de famille pour les épreuves du brevet, je dirais que, côté administratif, en France, ça a toujours été très compliqué de vouloir remplacer une pièce d'identité par une autre. La carte d'identité reste quand même un grand classique incontournable, et n'oublie pas ta photo qui respecte bien les règles (paye un photographe, tu gagneras du temps !)

Je suis fier d'avoir bloggué avec vous.

Je sais qu'avec des requêtes du genre enlarge your penis 7 fois, éjaculation précoce ou avale salope, je viens de toucher un lectorat formidable qui ne sera pas pour rien dans mes rocambolesques et insignifiants succès sur le web.

Vive les blogs. Vive la France.

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