• L'avant-dernier jour du monde

    Ma voisine du dessus est très énervée. Son mari ne dort plus, ne mange plus, accessoirement ne l'honore plus, et tout ça parce qu'il y a quelques dizaines de siècles en arrière, un employé maya, sévèrement puni par la communauté pour ne pas avoir annoncé l'arrivée du printemps à temps (ce qui causa une famine épouvantable qui a été effacée des livres d'histoire seulement à la fin des années 2000, lors de la grande réforme visant à célébrer l'avènement du cloud intellectuel sur internet) n'eut pas le temps de purger sa peine pour les raisons que je vais vous expliquer.

    calendrier_maya

    Ce maya, se croyant chargé de graver le calendrier des quatre-vingt dix-neuf siècles suivants à cause d'un sorcier dyslexique qui avait fourché sur une syllabe entraînant la confusion entre le mot signifiant "jour" et celui signifiant "siècle", était à deux doigts de s'attaquer à ce qui correspond à notre 22 décembre 2012 quand, soudain, un frelon asiatique (Asiaticus Grobectus Piqus) qui avait pratiquement accompli l'exploit d'effectuer le tour de la Terre sans passer par le détroit de Magellan, l'attaqua sournoisement à la carotide sans la moindre formule de politesse en guise d'avertissement, ce qui provoqua une mort aussi subite que la descente, en plein soleil, d'un pastis pur doublé d'un fond de cigüe.

    Une tragédie n'arrivant jamais seule dans une famille, son demi-frère cadet, dont la procréation avait été soi-disant effectuée par une fête plus ou moins bien arrosée en l'honneur d'une moisson particulièrement abondante, qui aurait dû alors prendre la relève comme l'indiquaient les différents textes de lois, alors qu'il travaillait sur le chantier d'une réplique réduite de la fameuse pyramide de Palenque, fut victime, deux minutes avant, d'un accident peu banal : un morceau de fronton représentant le serpent à plumes en train de s'accoupler avec un crocodile en larmes se brisant soudainement au niveau des pattes arrières de ce dernier.

    Ce concours de circonstances inédit dans toute l'histoire de l'humanité n'eut pas de conséquence véritable durant tout le règne des mayas sur la cité, ni sur les siècles et les siècles à venir, et ce, jusqu'à ce qu'un timbré lança l'hypothèse selon laquelle si ce calendrier s'arrêtait soudainement le 20 décembre, un terrible danger menaçait forcément l'avenir de l'humanité, qui basculerait inéluctablement dans le néant dès le lendemain.

    Plusieurs astrologues se firent un plaisir de prédire l'horaire exacte selon les différentes régions du monde.

     

    fin du monde tintin


    Et dans certains pays, comme aux Etats Unis par exemple, beaucoup sombrèrent dans l'angoisse absolue que cela puisse réellement se passer, et ne mirent pas longtemps avant de dépenser tout leur argent dans la construction d'arches de Noé en tous genres, de bunkers antinucléaires, et de réserves alimentaires non périssables pour… des siècles et des siècles à venir.
    Dès lors, l'humanité, enfin motivée par une seule et unique direction constructive, euh, par une seule et unique idée spirituelle, euh non, toujours pas, euh, bref, focalisant enfin sur un seul et unique ennemi invisible extérieur, n'a plus qu'un cri :

    « Mon dieu, c'est horrrrrible, on va tous mourir ! »

    Oui, c'est une certitude.
    Par contre, concernant la véritable question qui empêche de dormir environ 6% des français, si la date coïncide vraiment avec celle du dernier jour du calendrier maya, alors il y a un véritable dilemme :

    1) soit cette prédiction sentence extermination purification grande laverie aura réellement lieu, et donc : RIEN NE SERT DE DÉPENSER VOTRE ARGENT POUR VOS ACHATS DE NOËL !

    2) soit cette grande laverie n'aura pas lieu (et il faudra continuer à faire avec le linge sale d'avant), et donc : ATTENTION, URGENCE ! IL NE VOUS RESTE PLUS QUE 3 PETITS JOURS POUR COMMANDER VOS ACHATS IN EXTREMIS (si votre service postal reste efficace…)

    Pour les plus convaincus d'entre vous, je vous conseille de télécharger Vivement l'amour
    , qui possède le pouvoir de vous reconstruire le sourire en ruine affiché en permanence sur votre visage. Reconnaissez que 4,99€ pour se taper une bonne poilade avant le feu d'artifice final, c'est vraiment une occasion à ne pas laisser passer !

    impatiences tags

    Pour les autres, les plus optimistes, les plus terre-à-terre, les plus… ambitieux, je vous conseille de vous pencher sur le destin fabuleux de cette femme partie de rien et devenue la femme la plus riche des Etats Unis, j'ai nommé La Trillionnaire, best seller en cours de Rémy Giemza.
     

    la-trillionnaire-remy-giemza

    Enfin bref… Je dis ça, je dis rien.
    Libre à vous de passer vos dernières heures comme vous l'entendez, et de passer de bonnes fêtes à vous complaire dans les lectures imposées à l'ensemble du troupeau ;-)

    Bon Noël !

    Bonne fin d'année, bon réveillon… et bonne et heureuse année 2013.

    Moi, j'ai choisi mon bunker.
    Y sont invité(e)s toutes celles et tous ceux qui savent manier la plume !

    Bises, et au cas où l’on ne se reverrait pas d’ici là… Je vous souhaite une bonne après-midi, une bonne soirée et une excellente nuit ! ;-)

    truman show stop limites

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  • Commentaires

    1
    Mardi 18 Décembre 2012 à 20:26
    On va faire plus simple: on s'appelle le 22 décembre et on se fait une bouffe ou un atelier d'écriture... ou les deux en même temps! ;-)
      • charliebregman Profil de charliebregman
        Mercredi 19 Décembre 2012 à 23:35
        Les deux en même temps, je ne sais pas faire : j'ai les idées qui s'émiettent ;-)
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