Quand mon patron m’a demandé si je voulais bosser le 31, je lui ai dit non merci, sans façon, je suis associal. Désolé, j’aime pas mes collègues, et si c’est pour les entendre se glorifier de leurs commandes de foies gras, de champagnes rosés ou de leurs réservations aux meilleures tables du Guide Michelin, je préfère poser un jour de congé.
Le patron est quelqu’un de conciliant. Il est très gentil. Depuis qu’il m’a confié le dessin de sa villa privée de douze cent mètres carrés habitables, dans laquelle rien que le hall d’entrée équivaut à la surface totale dans laquelle ma femme, nos deux filles, notre voiture, nos meubles et moi vivons, il semble bien déterminé à prendre toutes les précautions pour ne jamais me pousser à la contrariété. Il a dit :
— Vous faites quoi, le trente-et-un, Bregman ?
Si je n’aime pas les manifestations de fausses joies en plein air, les bisous de trente-et-un et les hypocrites vœux de bonne santé, j’aime encore moins répondre aux questions sans intérêt.
— J’ai prévu de réfléchir à vos détails d’acrotères, j’ironise.

Mon patron lâche un éclat de rire. Avec le temps, j’ai appris que c’est ainsi qu’il valorise ses bons éléments.
— Vous ne fêtez pas le réveillon ?
Un patron qui insiste lourdement devient gênant ; un employé qui résiste obstinément frise l’insolence.
Moi, l’insolence, avec l’âge, elle devient mon meilleur porte-voix :
— Je me réserve pour l’inauguration de votre villa ! Il y aura des feux d’artifice, j’espère !
— Cela dépendra du chiffre que nous réaliserons cette année… trouve-t-il comme échappatoir.
— Raison de plus pour faire des économies. Si 2009 doit être l’année de la restriction, autant jouer la carte de la prévoyance dès maintenant !
— Vous ne voulez pas fêter la fin de l’année écoulée ?
— La fêter pourquoi ? 2008 a été une année de merde. Je ne vais quand même pas faire semblant de vouloir profiter de ses derniers instants parce que c’est politiquement correct de se murger jusqu’à plus soif, de se raconter des vannes à deux balles et de se sauter au cou après le compte à rebours général de minuit, non ? Désolé, j’ai jamais aimé les rendez-vous de bonheur programmés à l’avance. Généralement, ça sent l’arnaque, ce genre de trucs.
— Fêtez au moins l’arrivée de la nouvelle année, alors, puisque vous êtes pressé de quitter 2008 !
— Hum, hum…
Inutile de déblatérer pendant deux plombes, ça va encore être au détriment de mon emploi du temps. Ce que j’aimerais vraiment lui répondre, c’est : « Si vous me signez un papier comme quoi vous me doublez le salaire sur les six prochains mois et que vous me licenciez pour mon anniversaire, ça peut s’envisager… »
Mais ça, ça ne se dit pas.
Moi, le trente-et-un, je ne prévois rien.
Pas de repas gastronomique, pas de fiesta en boîte de nuit hors de prix avec des gros beaufs qui chantent en se donnant la main et en s’embrassant toutes les deux minutes en se disant qu’ils sont vraiment potes, pas de recherche de partenaire de dernière minute ni de plans sur la comète avec des nanas qui te font les yeux doux alors qu’elles viennent de vomir aux toilettes, pas de bombardements pré-programmés de sms en plein réseau saturé, pas de serpentins, pas de confettis, bref : pas très festif, le gars.
Moi, le trente-et-un, c’est couché à vingt heures trente pétantes.
Sinon, le lendemain, les résolutions de la nouvelle année, comme se lever à six heures pour aller courir, je n’arrive jamais à les tenir.

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